Höre immer auf den Rat deiner Eltern! Es ist besser so. Wirklich! Natürlich kann man sich auch immer eine eigene Meinung bilden und muß den Rat von Mama und Co nicht zu 100% übernehmen, sondern nur soweit es die Situation erfordert. Aber Mama hat bestimmt schon mehr Lebenserfahrung als du und um negative Erlebnisse zu vermeiden, kannst du auf den Rat und die Hilfe zurückgreifen.

Wenn du es nicht tust, läufst du in die Gefahr, das dir ein kleines Wutsch das Weihnachtsfest ruiniert. Es geht zur Fensterbank und zieht sich eine Tasse heißen Tee übers Gesicht. Es wird furchtbar schreien, du wirst in Panik beim Arzt anrufen, der schickt dich gleich weiter ins Krankhaus. Dort bekommt ein kleines Wutsch Schmerzmittel gespritzt, einen zentimeterdicken Panzer aus Mullbinden angezogen und dick Creme ins Gesicht geschmiert. Es muß in der ersten Nacht auf der Intensivstation bleiben, du gehst mit Sireli Tikin nach Hause, du kannst nicht schlafen, weil du ein ganz flaues Gefühl im Bauch hast.  Am nächsten Morgen gehst du wieder ins Krankhaus, einem kleinen Wutsch wird unter Gabe von Schmerzmitteln der Panzer gewechselt und wenn es aufwacht, sagt es wirres Zeug wegen dem ganzen Chemiekram. Immerhin darf es danach auf die “normale” Kinderstation. Sireli Tikin bleibt auch dort, du gehst am Abend alleine nach Hause. Das “Dadada” vom Wutsch fehlt, Sireli Tikin fehlt, es ist einsam und es ist Weihnachten!

Also wenn dir jemand sagt, das du dein Kind immer in einen Laufstall stecken sollst, wenn du nicht im Zimmer bist, dann mach es einfach. Auch wenn du dich nur umdrehst und nicht aufmerksam bist, stecke es in einem Laufstall. Sonst wirst du vielleicht auch mal anders Weihnachten feiern und das wünsche ich niemanden.

Toppi hat das Handtuch hingeworfen! Diese Tatsache steht im Zeitungsartikel zusammen mit der Aussage das Kjetil Rekdal auch im nächsten Halbjahr Trainer beim abstiegsbedrohten Zweitligisten Kaiserlautern bleibt. Der Traditionsverein zerfleischt sich selbst. Nachdem Toppi erst vor wenigen Wochen als ehrenamtlich tätiges Aufsichtsratmitglied mit zugesagten sämtlichen sportlichen Kompetenzen installiert wurde, ist die Ära des Aufschwungs jäh gestoppt. Hatte die Berufung von Toppmöller noch den Job des damaligen Sportdirektors eingespart, so ist der Nutzen aus der aktuellen Situation noch nicht erkennbar. Geld wird dadurch offensichtlich nicht eingespart. Wenn der neu motivierte Trainer weiter so “erfolgreich” Fußball vermittelt, wie er dies bisher getan hat, könnte demnächst in der Pfalz sogar das Licht ausgehen. Kaiserlautern in der dritten Liga? Kein Geld, keine Sponsoren - nach der sportlichen ist die finanzielle Pleite vorprogrammiert. In der strukturschwachen Region ein Desaster.

Wer hat Schuld? Im Zweifel das Präsidium! Seit Jahren gibt es dort keine Mitglieder mit Fußballverstand. Welche Nachteile sich aus der unheiligen Verbindung aus starken Männern und fehlendem Fußballverstand ergeben, wissen die Borussen aus eigener schmerzlicher Erfahrung. Trainer kommen und bringen ihre Spieler mit und lehren ihre Spielphilosophien. Die Trainer gehen wieder, entsprechend der Launen der Vorgesetzten, aber der Müll, den sie abgeladen haben, bleibt. Die Identifikation der neuen Spieler mit dem Verein fehlt. Ob die Spieler überhaupt in das Konzept passen, wird aufgrund des fehlenden Konzeptes überhaupt nicht hinterfragt.

Das Dentier ist gespannt, wie sich die Angelegenheit weiter entwickelt.

Ein Dentier hat es an Weihnachten nicht leicht. Omi kommt! Da die Familie schon vorab beschlossen hat, das ich am Weihnachtstag kochen werde, verkompliziert sich die eh schon vertrackte Situation. Das Problem ist, das sich das Dentier aufgrund der fehlenden Einflüsse aus dem Elternhaus weiterentwickelt hat und inzwischen ganz anders kocht als Mama, Schwester und Oma. Ich bin von diversen Fernsehköchen, namentlich seien Tim Mälzer und Johann Lafer erwähnt, total verdorben worden. Roher Fisch, Moussaka und Lachsknödel stehen nicht auf dem Speiseplan der lieben Angehörigen. Andersrum liegt mir fettiges Federviech Traditionale auch schwer im Magen. Gänsekeule mit Äpfeln in Cidre geschmort ist doch soooo lecker. Nur, wie kann ich Omi davon überzeugen? Probleme über Probleme…. und was ich verschenken kann/soll weiß ich auch nocht nicht …

Ich habe ja schon vorher über die Nepper bei nachbarschaft24 geschrieben. Heute purzelt mir doch glatt eine neue Nepper E-Mail ins Postfach. Saari, mein 2005 Azubi wird darin zur Führerscheinprüfung gebeten.  Der Betreff: Persönliche Vorladung zur Fahrprüfung für … klingt offiziell und wichtig. Pactus AG in der Schweiz. Das mit den hübschen Web 2.0 Seiten kennen wir auch schon. Das die Firma direkt 96 € für die Leistung haben will und auch bei Widerruf einen Wertersatz fordert ist das Übel auf das hoffentlich nicht allzuviele Empfänger dieser SPAM Mails hereinfallen werden. Im Zweifel nach Registrierung sofort widerrufen und den Widerruf dokumentieren (abspeichern), KEIN Geld bezahlen, auf Anwaltsdrohungen etc. nicht reagieren und die höchst unwahrscheinlichen Mahnbescheide zurückweisen.

Lasst euch nicht verarschen! Ein Blick in die AGB hilft! Immer!

oder ist das alles gar nicht wahr? Weiterbilden lohnt! Man lernt tolle Sachen. Zuerst wurde mein Interesse für Sendungen des CNN, verbunden mit nachfolgender Beurteilung ausgwählter Aktienkurse, geweckt. Kostenrechnung ist ebenfalls für den Heimgebrauch verwendbar. Es gibt doch fast? nichts Schöneres, als abends nach der Arbeit die Ausgaben von Frauchen auszuwerten - alles schön in einer OpenOffice.org calc Tabelle mit Farbe ausgestalten und dann den fliegendenen Untertassen zu begegnen, die vom zu ET mutierten Liebling ausgesendet werden.

Heute bei Informationstechnik erfuhren wir den ultimativen Trick um jeglichen SPAM zu vermeiden: ich bin nicht ich! Ich bin Du! Identitätsklau oder die totale Erinnerung? So höre nun du unbedarfter Newbie:

Man blättere in einem beliebingen Telefonbuch beliebiger Stärke mit verschlossenen Augen. Irgendwann packt man seinen Zeigefinger in die Seiten, schlägt die Augen auf und voilá: da steht der neue Name. Meistens hat man sogar noch eine Adresse dabei, wenn nicht: ein Anruf bei seiner neuen Nummer genügt und mit einer versprochenen Datenbank oder dem Audi Coupé Gewinn erfährt man auch, wo man ab jetzt virtuell wohnt. Jetzt muß man sich noch schnell ein Geburtsdatum auswählen, alles geht was über 18 ist, weil unter 18 *snicker*. Es gibt Webseiten bei denen man erfährt in welchen Jahren der gewählte Name hipp war. Gut für die Legende. Telefonisch erreichbar sein ist auch kein Problem: eine Prepaid Telefonkarte bei blau.de kostet genauso viel, wie man später als Startguthaben bekommt. Dass sollte genügen um eine neue E-mail Adresse bei Web.de oder GMX und Konsorten zu erhalten. Eine kleine Visitenkarten-Webseite erstellen geht dort auch ganz fix, Basisdaten kennst du ja jetzt. Ein toller Job bei einer Internetwerbeagentur sollte es schon sein, wenn man später genug Mädels abschleppen will. Dann kann man ja als Lieferadresse auch seine richtige Adresse angeben, auf dem Briefkasten einfach ein kleines Schildchen drauf, das bei Notwendigkeit auch wieder entfernt werden kann und dem Online Surf Vergnügen steht nur noch die eigene Rechtschaffenheit im Weg. Der neue 007 sollte natürlich auch so tough sein, wie sein Vorbild.

300, 200, 100 sind die magischen Zahlen die in diesen Tagen die Küchen dominieren.  Außerdem Zimt, Marzipan, Mandeln und Nüsse. Es duftet nach Plätzchen. Die Tage werden kürzer und die Abende länger. Kerzen leuchten in den geschmückten Fenstern. Die Menschen auf der Straße sind herzlicher als sonst. Weihnachtszeit ist schön!